独眼讲八卦

 《 胖子 》

  当当上市

  joyo上市

  全国各地有售。。。 

　　不得不相信有“考试之神”，否则为什么考试中会出现那些毫无用处的题目，我又为什么会犯匪夷所思的错误？我有很多禁忌，考试当天不能穿有洞的袜子，吃什么喝什么掏几根笔也有规定。甚至公布结果那天也不能穿簇新的衣裳——像给考试神交了保护费。我曾跑到学校地下车库扶起每一辆倒了的自行车，看它们“站”好，缓解考试后七零八落的郁闷。
　　之后不久，我跟我爸逛街，看到一台当年刚刚上市的索尼PS游戏机。店主正在对着电视玩《古墓丽影》，丽影“吼吼哈嘿”地忙着翻飞。我爸就说：“等你什么时候再不考试了，给你买一台玩玩。”我对游戏机没兴趣，只是从那天开始——之前压根不敢想，我就默认了“不考试”之后的人生将大不一样。
　　毕业，我真心以为可以不考试了，像越了狱，有不能声张的快感。结果我去学车，又考。工作了，我怕掉队，好歹得有个中级职称，考；换了工作，得有职业资格证书，不然就是无证上岗，再考。每一次，我都假装平心静气，窃喜着以为眼前这次将是我毕生参加的最后一次考试。太蠢了。
　　我同事的父亲是个知名画家，50多岁时还要参加职称外语考试。凭着不考二回的决绝，他愣把书上完全不认得的日语句子都背下来了。考试时从填空到翻译他都是靠卓越的图形记忆把字母默画下来，竟然考了90多分。
　　听罢，我一点儿都没鼓起直面考试的勇气，更加绝望这辈子是逃不出“考试之神”的五指山了。人事考试网上还有种类丰富、层次多样的考试等着我，它们划定了重重的范围。不考试，我就被变相取缔了某些资格；不考试，我的工作能力也就得不到认可。
　　熬过上下午各3个小时奋笔疾书的资格考，回家打开电脑看见常去的论坛3周年的活动通告，是一份在线考卷，几十道关于论坛历史、人物、重大事件的选择题，按成绩把“热心网友”给分档，以后论坛的部分内容只有具有资格的人才能看到。不到一分钟，我就从收藏夹里把这个网站删了。让我恼火的是，视线扫过题目，我心里还为至少能答对一半沾沾自喜。这可是考试之神下的迷药啊。

亲爱的木木：
　　我和男友交往了6年，最开始喜欢他是因为他的个性，话不多，很内敛，比较直率，爱憎分明。可随着时间的推移，越来越觉得这种看上去有点冷有点酷的男生不太懂得关心人，很多事情都需要我去提醒他才能做到。他不是很会用言语或者行动来表明他确实在关心你，我每次和他沟通这个问题的时候，他都会说，他很在乎我，只是不知道如何表达，或者说，他觉得很多事情放在心里就够了。这有时候让我感到很孤独。而且我们的爱好也不太相同，他喜欢宅在家，基本不陪我出去活动，这也是让我很郁闷的地方。
　　前段时间我认识了一个男孩，我们互相都有好感，他是我喜欢的类型。但现在他回了老家，我却忘不掉他了。我们双方没有断过联系，我知道这样不好，但是自己又放不下。两个人不在一个城市似乎已经没有了在一起的可能，可是我自己又总是在幻想点什么。对现在的男友不满意，感觉有些孤独。对这个男孩，想在一起又没有机会。再找一个新的？觉得自己没这个心力了。不知道该怎么办~
　　小J

亲爱的木木：
　　我的婚姻已十二年，我丈夫有优点，譬如高大、整洁、有男人味、收入高、不吸烟、不喝酒、不嫖不赌，照理说我应该很幸福，可是我一直在婚姻的边缘彷徨，不知是否有一天能痛下决心离开他。
　　我们之间的问题在于对事物的看法不同，我是带着欣赏的眼光看世间的美好，可他却一再说我单纯、幼稚、容易受骗。他除了洗自己的衣服外不做任何家务，既懒又馋；他标榜自己关心我，其实只是打几个电话问我在干什么；他几乎不教育孩子，说孩子完了，不会有什么出息，尽管孩子期末考了全班第一名。我担心他的坏脾气给孩子带来的阴影可能一生都挥之不去。
　　我一直忍让，可是一想到以后孩子大了，我要单独跟他生活，面对他喋喋不休的指责，我就很恐惧。我在婚姻的门口犹豫，但又害怕如果离开他，跟另一个人重组家庭也许面对问题更多。
　　别人是否都比我幸福，还是我比别人挑剔？
　　婚姻问题

亲爱的问题：
　　我倾向于认为这世上如果有婚姻控诉大会这档子事，大多数夫妻都能慷慨激昂地写出一篇题为“论我的配偶是多么情何以堪”的至少5000字以上的大会发言。问题是：对配偶不满意是世间常态，可是为之放弃婚姻的有多少？所以这是一个关于底线的问题--个人在婚姻生活中的底线，她在什么样的情况下觉得不愿意再忍受两个人的生活对个体的侵犯和伤害，而且在什么条件下她甚至宁愿冒未来不可知的风险也要解除这眼前的侵害？
　　有的人底线很低，我见过只要给根烟抽给口饭吃就可以忍辱负重的大爷。而另外一些有追求的同志底线相当高，他们可以因为一句话一个眼神儿就怒上民政局。你的底线是什么？
　　婚姻的讨厌之处在于它用美好的男欢女爱引你上钩，可是很快就没男欢女爱什么事了，主旋律迅速变成有关孩子、房子、贷款、岳父岳母、公公婆婆、中日关系等等的激烈交锋。当建立一段关系的理由迅速地就不存在了，这段关系用什么维持？按照我的意见，大多数维持婚姻的决心，与其说是来自对和谐社会的喜爱、或对退休后互相照顾的美好前景的展望，不如说是来自恐惧，对于从头再来的恐惧、对于未知的恐惧、对于婚姻是否皆如此的恐惧。
　　恐惧的力量在于，它会令你降低底线。我建议你克服恐惧，认真想想这段婚姻对你到底有什么意义。如果它对你的伤害大到让你觉得呆在这段婚姻中是虚度人生，那么不要再维持了，对生命的浪费是最大的浪费。如果有伤害，但也有意义，那你不如再跟你这位疑似更年期的丈夫好好交流一下，看他是否愿意做出他的努力。婚姻的意义应该在于让大家都过得更容易而不是更艰难。

亲爱的木木：
　　我是农村孩子，大学毕业几年后考进城市一家单位，还没有成家，在校期间没谈过女朋友，自认长相中上，家境一般。
　　上班后遇到一个优秀的女青年护士，是本市人，刚开始我们关系还算可以（但我并没有追她），我单独请她吃了五次饭，都是我出钱，其中有一次我问她是不是喜欢单位的另外一个小伙子，她回答说：你说喜欢就喜欢。我又问她对对方的印象，她回答说：1。他是个没原则的人；2。真正是个狼。后不知道怎么她对我冷淡下来（我绝对没有不良行为），过半个月后，她的一个好朋友通过QQ问我是不是喜欢她，我直接说不喜欢，以后她见我的眼光都变了很多，好象我欠她几万块钱没还似的。
　　希望木木指点迷津。1。如果保持同事关系，我该怎么办？2.如果想变成男女朋友，我又该怎么办？
　　迷失东京
　　亲爱的老迷：
　　传说中人人都喜欢跟自己不是一路货色的人这事儿显然是真的。青年女护士不仅优秀，而且风格洒脱，绝不扭捏，而你，迂回曲折，追个女人都跟攻打敌军指挥部似的，只盼活捉匪首而自身不舍得损失一根汗毛儿。
　　女护士是个正常的女青年。一个正常女青年，如果对你没有好感，是不会把大好青春浪费在跟闲杂人等单独吃饭这个项目上，而且还一吃就是五顿。而在和一个男青年单独吃饭五次以上、但该男青年感兴趣的话题却是你对另一位男青年怎么看、问完就没了下文、半个月后又直接表示不我不喜欢你之后，一个正常的女青年，也是一定会无语问苍天：这人这么热情地请我吃了一顿又一顿，难道不是为了表达爱慕之心，而是为了抒发八卦之情？
　　另外，我十分想指出：迂回曲折也是一种人生，可是一个有志于迂回曲折地度过一生的人，要想人生不常常出现迷失在东京的悲剧，他必须具备见微知著、明察秋毫、一叶落而知天下秋等可贵素质，并通读过《身体语言》、《心理学导论》等世界名著。你不喜欢直接了当，但你又不知道怎样委婉而正确地表达出你细密的小心思、更令人发指的是你还不懂得怎样接收别人的信息，于是你赞赏自己迂回着呢曲折着呢，在旁人看来，那叫一个唧唧歪歪。
　　要想搞男女关系，无非搞好两个项目：1.正确表达出你想不想；2.准确评估对方要不要。你表达过程失败、对方的信息又接收不到，简直是“怎样错误地操作人际关系”的典范。
　　现在对你而言，最重要的是：你得想明白了你对女护士到底是怎么个态度，再决定怎样去用心。想止于朋友，就用朋友的心，想做恋人，就用勇敢追求的心。我个人一直认为，在男青年孜孜不倦追求异性的生涯中，“用心”永远是克敌制胜最好的法宝。

亲爱的木木：
　　我感情丰富，有过不少情人，而且没有因为已为人母而改变。有时也苦恼，觉得这违背道德，不知道自己哪根筋出了问题。
　　最近又和一个同事发生关系，不完全算我诱惑他，毕竟他当时也很想跟我上床。当晚大家感觉很好，比跟我老公在一起销魂很多。我几乎觉得因为那一晚的美好已经爱上他，也许这就是所谓的“一日夫妻百日恩”？或者说女人有时也会因性而爱。可是第二天他对我说，“我们就当是一场梦，忘记它吧。”我答应了，再也没有纠缠他，哪怕我内心因为欲求而不得，时时感到痛苦。
　　我们是同事，每次见到，都会激起我内心的波澜。这没什么，我扛得过去，而且年纪慢慢大起来了，第一份婚姻还是需要好好维系的。但我最大的困惑是：应该在瞒住所有人的前提下，顺从本性，有意无意地发展婚外情、婚外性？还是应该压抑住内心的火焰，学习守着老公孩子呢？
　　困惑的人
　　亲爱的小困：
　　一位半吊子哲学家说过：人应该做让自己快乐的事，如果不停满足性欲才能令你快乐，那么你就应该用叫小姐度过一生。
　　我估计他的意思是：做人要纯粹、极致，如果你是个怪物，那你的快乐之本在于认同自己的怪诞；如果你是个荡妇，那么为了最大程度实现个人价值，你就应该淫荡地度过一生。
　　所以在选择淫荡下去还是掉头从良之前，你先要确定一个重大问题：你给自己找这么多情人，是为了满足肉欲还是别的什么欲望？女人情人众多，大抵源于两种需要：肉体饥渴，或者爱饥渴。如果你和不同男人上床只是为了满足肉欲的饥渴，而对你来说肉欲是快乐源泉，那你大可以继续乱搞下去，只要你认同自己的行为、清楚它的风险，并做好承担后果的准备。
　　另一种情况，你花心，你不停地跟一个又一个男人发生关系，只是因为你需要爱、很多爱、一个男人不能满足的爱。对这种情况，我不得不说：真不幸，爱是一种关系，是一个麻烦的玩意儿，要投入比一夜风流多一点的时间、比脱衣服穿衣服多一点的精力，你，一个已婚有孩子的女同志，除非你做好随时为之损失家庭的准备，否则，婚外找到爱、拥有很多爱，是没有可能的。最后的结果，也就是你对爱的寻找沦为上床下床的肉欲之旅。
　　对爱的饥渴会破坏你的家庭，肉欲却不一定。所以你要想清楚：你在情人们身上寻找的到底是什么、对你个人有多重要、你是否愿意为之破坏家庭，然后你才能决定走哪条路。